Loupak.cz - Vtipy

„Je zajímavé být vdaná za archeologa?” ptá se novinářka při rozhovoru.
„Samozřejmě. Čím jsem starší, tím má o mě manžel větší zájem.”

Jede beruška šalinou a revizor se ptá: „Beruško, máte jízdenku?”
Beruška jízdenku nemá, tak ji dají před soud a soudce se jí ptá: „Beruško, máte jízdenku?”
Beruška ji nemá. Dají ji do vězení a policista se jí ptá: „Beruško, máte jízdenku?”
Beruška ji nemá. Useknou jí hlavu, vyletí její duch a říká: „Beruška nemá jízdenku, beruška má šalinkartu!”

Přijde mladý Icik za starým Abelem, aby se ho zeptal, jak se pozná hodná ženská. Abeles mu poradí: „Až půjdeš na námluvy, podívej se Sáře na kolena, když je bude mít kulatá, je hodná. Když špičatá, je zlá.”
Icik se vrátí z námluv a hned se žene za Abelem.
„No tak, jaká je?”
„Ona nebejt ani hodná, ani zlá. Ona bejt potvora špinavá!”

Jde babička k panu doktorovi a povídá: Pane doktore, já bych se chtěla s tím svým dědkem milovat jako za mlada!
Pan doktor se zamyslí a říká: Nu dobře. Vemte si tuhle stříbrnou pilulku a dědečkovi dejte tu zlatou.
Babička jde domů a vrtá ji hlavou, proč jen ten dědek má vždycky všechno lepší než ona a pilulky vymění.
Za týden jí potká pan doktor a volá na ni: Tak co babi, jako za mlada?
Babička mávne rukou a povídá: Ani mi nemluvte pane doktore!!! Dědkovi se úplně otevřela jizva z druhý světový a mě zdřevěněla celá noha!!!!!!:D

Na Tři krále přijde Pepíček za maminkou: „Mami, venku jsou ožralí pánové a zpívají!”
„Tak vezmi peněženku a dej každýmu dvacet korun.”
„Ale jeden z nich je náš tatínek!”

„To zboží je fórové!” zlobí se zákazník na prodavače.
„A co jste myslel? Vždyť jste v ptákovinách!”

Paroubek je krásný, chytrý a pro národ nepostradatelný

„Pane vrchní, co děláte s těmi, co se nají a přitom nemají na útratu?”
„Zavolám kolegy a vyhodíme je na ulici!”
„Tak je nezatěžujte, já půjdu sám!”

Turista jde po pobřeží a znechuceně si odplivne: „Fuj, chcíplej humr - to je ale humáč!”

Učitel přijde do třídy totálně vyvedený z míry a hřmí: „Kdo rozbil ten vozíček s kostrou!”
„Prosím, nikdo,” ozve se.
„Jak, nikdo?!”
„Prosím, ta kostra ztloustla a vozíček to nevydržel.”